NUEVA VIDA!

domingo, 10 de junio de 2012

Me gustas así, de esta manera!



Me gusta estar así
detrás de los cristales
con la cortina a medias
a salvo de miradas inquietantes

Me gusta estar así
contigo, a solas!
Recorrerte despacio,
atentamente.

Me gustas tú así.
Mío, solo mío!
Y en silencio brindarnos
sin reservas: plenos.

Me gustas más y más
No puedo abandonarte ni un segundo!
Te presiono, te respiro, te recorro.

Me gustas bien abierto
Te recorren mis ojos locamente
Tú sabes... Sabes muy bien...
 que eres así como me gustas.

Ni en pantallas
Ni en vídeos
Todo papel y tinta
Tú : Mi libro!

sábado, 2 de junio de 2012

En la búsqueda...

Despeinada.
Bulliciosa.
Desordenada.
Alegre.
Incomprendida.

Taconeando fuerte y decidida.

Así vas,
tú, mujer....
Empedrado y asfalto...vas cruzando
Hasta que
en un punto...
llegando...ya descalza...


Se vuelve tu andar como angelado
Apenas rozando tus pies
La arena tibia
y en silencio,
como en rezo,
llegas a lograr la paz
junto a la espuma!

jueves, 17 de mayo de 2012

Quiero decirles...lo que me pasa.

Desde ayer he estado anunciando la llegada.
La llegada de alguien muy especial. Tan especial que venía a ser mi compañera!
Tan especial que venía después de un largo y doloroso duelo, de quien nunca olvidaré, mi gran Fidel!
Mi leal, cariñoso, guardián y hermoso Fidel!

Elegí al padre de color chocolate.
Elegí a la madre de pequeñas dimensiones.
Elegí el sexo, que sería macho.
Elegí todo.....

Y ocurrió que... la ofrecida era:
Engendrada en un descuido.
El padre estaban esperando para ser castrado, porque tenía un testículo que no bajaba.
La madre estaba a mano....
Y nacieron 4 hembras!
Todas vendidas enseguida, inclusive ésta, pero que como no completaban el pago y no podían esperar más me llamaron y me la ofrecieron....

Entonces dije: ¡Bueno....!
Y esperé dos días completos y surgieron problemas,... no se si todos ciertos....
Todo se está dando para que el encuentro no ocurra.
Se cerraron las puertas como para que no llegara ninguno de los que yo había esperado...

Y hoy recordé que ella, la que espero para que sea, a pesar de su pequeño tamaño, mi gran compañera, tiene un historial parecido al mío.

Yo. Dada y desechada por muerta en cuanto nací. Luego de varios días, recién me tuvo mi madre en brazos. Mi padre por circunstancias laborales, no me conoció hasta que salí de la maternidad. Los médicos le advirtieron a mi madre que mi salud sería muy mala , pero si pasaba los 7 años... podría tener esperanzas de una vida normal....

Y llegué a los 70 y fui la gran compañera de mi madre hasta que ella pasó los 90 años. Y le di todo lo necesario y más aún.... Yo creo que no se si fue lo que mis padres esperaban, pero estoy segura que hice más de lo que se podía y todo con amor... hasta el último día de sus vidas fui su compañera de ruta. La pequeña pero Gran Compañera en la lucha por la vida!

Por ello, aunque no sea la perra seleccionada, esperada y pagada.... Yo quiero a ésta.
Porque ésta va a ser la Gran Compañera!

Sí! Mi pequeña Maya. Mi Gran Compañera!

domingo, 6 de mayo de 2012

Domingo triste...

Hoy es Domingo!
Un largo domingo, con una gran y sola necesidad: La necesidad de un abrazo.
La necesidad de un largo y apretado abrazo.
Este ha sido un Domingo largo y triste.
Estar con el corazón apretado por la tenaza de la soledad.
Soledad que siempre es fría y despiadada.
Soledad que nunca nos lleva a estadíos felices y justos.

En medio de la soledad busqué ese abrazo y no lo hallé.
La búsqueda me tornó en mayor tristeza aún si eso es posible.
Me hizo sentir que por más que busqué y recorrí largo trecho del camino de mi vida, no he aprendido a vivir sin esperar la recompensa.

No hablo de dinero, no hablo de amor, no hablo de reverencia.
No hablo de nada de ello, sino que hablo tan solo del que no te dañen... porque así la soledad no vendría acompañada de su gran amigo que es el miedo.

Sí! Hoy fue un largo y triste Domingo!
Que mi Dios me perdone mi gran debilidad.
Solamente espero que se haga realidad una vez más en mi vida la promesa de:
"El en tu debilidad Se hará más fuerte!"

domingo, 26 de febrero de 2012


Flores!
Cúbreme con flores!
Todas las que puedas...
De todos los colores...
Flores!
Flores. Flores!
Que ellas sean frescas.
Que me cubran toda.
Flores!
Caléndulas mías!
Calmen mis dolores!
Cúbranme mi cuerpo!.
Flores!
Contacto divino!.
Sean una conmigo,
Cuerpo y alma toda.
Flores!
Tráeme mis flores!
Tú sabes qué duele.
Tú sabes si calman.
Flores... muchas flores...!!!

lunes, 20 de febrero de 2012

PAZ... LUZ...


Buscando la paz, la soledad, la luz entre las sombras... así me encuentro...
Como pisando el fondo del mar, en medio del silencio y del frío gélido ... avanzo...
Tanteando, eligiendo, suponiendo, decidiendo... tratando de dejarla en la ignorancia más oscura yo me alejo....
Quiero no ejercer el odio, el desprecio, el enojo, el rencor....
Pero no puedo...
Quiero Dios!!!! Pero al discernir el espíritu que enarbola cada accionar, cada mirada, cada intención ...de su persona oscura y repulsiva.... eso lo impide!
Solamente te pido mi Señor que Tú me guíes...
Solamente Tú puedes mi Señor...
A Tí lo entrego!

Intrusada?


Quisiera
Tan solo saber
que lo poco que sé
bien lo vale
Quisiera
Poder descansar...
De todo olvidar
sabiendo...
Quisiera
Ya nunca temer
poder extrañar
amando...
Quisiera
Segura sí estar
de poderlo hallar
sonriendo...
Qué pena
partir en soledad
el alma fría
las manos vacías
Que duro
Sentir al invasor
y no poder
sacarlo....
Quién es?
enfermedad?
fantasma?
persona....

domingo, 12 de febrero de 2012

Qué cuesta más?...


Qué costará más?
Qué me cuesta más soltar?
Porque hay que soltar.... dar libertad a todo lo material...
Pero yo me pregunto al menos qué extrañaré más?
Pues eso es lo que más me cuesta dejar... cuando levante el vuelo!
Pensando digo:
Las manos y las palabras de Mariano.
Los ojos inquisidores y el abrazo esquivo de mi Pablo querido.
Mi jardín y mis pájaros libres, que lo visitan.
Los ojos de Mariela.
El encuentro con amigos de Facebook... aunque no se crea.
Y por allí en el fondo, con el trinar de zorzales los sonidos de la casa, mi casa, la que Dios y mi amor me dieron.
Me costará...
Los extrañaré muchísimo...
Espero tomar el vuelo sin molestar...
así como lo hacen mis pájaros con sus nidos a cielo abierto.
Dejar soluciones y ningún problema.
Dejar recuerdos dulces y música y alegría...
Dejar la seguridad que viví todo y era ya tiempo...
Cuando me toque partir... pido poco dolor y mucho silencio!
Me costará soltar....
Lo reconozco....

miércoles, 8 de febrero de 2012

Me alejé......


Caminando hacia el silencio.
Muy lentamente.
Voy dejando y dejando
Para encontrarme.
Socabando la historia
Busco memoria
Ya sin nombre los cuentos
Desesperación y llanto
Todo es confusión
todo es un caos.
Todo es el todo en vacío
nada ha quedado
¿Quién llevará
más allá del cansancio
a esta mujer
vieja y perdida?
¡Nadie! responde la noche.
¡Quédate quieta! devuelve el eco.
¿Quién te recuerda ya?
¡Y aún no has muerto...!

domingo, 5 de febrero de 2012

¡SOLTAR!

Así...
Como pequeños...
Acariciando rollitos...
Auyentando los males...
Apaciguando sus temores...
Sentirme la ciudadela infranqueable para el mal...
Así fue hasta hoy , casi sin pensarlo.
No me daba cuenta de que así procedía.
Pero hoy no más.
A soltar se ha dicho!
Pensar en mi respirar y mi conexión con el espíritu.
Ya crecieron y ellos tienen que seguir su vida.
No más acopio de problemas que resolver.
No más acopio de materiales para el mañana.
Lo mío ha de ser el hoy.
Lo de ellos es el futuro, peleándolo solos y compartiendo con quien quieran.
Ya se terminó el devanar la lana para tejer escarpines.
Ya se terminó la comida variada y a horario,
Ya se terminó el ayudar en las tareas y planchar la ropa para cada día.
Ya no va más.
Lo que pueda hacer porque está a mi mano, será porque puedo y porque quiero: no por obligación.
Se terminó la esclavitud de horarios y cancelar cuentas.
Todas las obligaciones que venían de otras vidas, se acabaron.
Cada cual con la suya y de la forma y hasta donde pueda y quiera.
Yo ya acabé de ayudar!
Ahora es mi turno de hacer lo que quiera y pueda....
Soltar!!!!
Y sin cargos!!!
Sí Señor!

sábado, 7 de enero de 2012

Sin ti...



Plantada.
Entre el cielo y la tierra.

Plantada.

Mis ojos perdidos en el celeste .
Mi alma torturada por el fuego eterno.
Mis manos aferradas al vacío.
Mis pies tratando de seguir tus huellas.

Cada flor te anuncia.
Cada pájaro te nombra.
Cada Estación un recuerdo.
Cada miedo te reclama.



Clamo por sumergirme en ti.
Temo no recordar más tu voz ni tus ideas.
Cada rincón de esta casa te levanta.
En cada hombre inteligente y bueno te reencuentro.

¿Para qué quedé yo y no tú?

¡Yo
pobre semilla!

¡Yo
que solo se de amar,
y sin remedio!

¡Yo
sola de ti,
pobre sustento...!

Frío y llama
De pie y derrumbada
En lo alto y la profundo
Y siguiendo sin ti...
Que poca cosa!

domingo, 1 de enero de 2012

Una foto... Un recuerdo!

Me llegó por medio de una amiga cibernética, esta foto antigua.
Es maravillosa por lo real.
Tan real que recordé cuando mi madre y sus hermanas se reunían para coser y para aprender ese maravilloso arte y oficio del bordar y cose.

Y recordé que en esos tiempos no se vivían los días angustiados como ahora.

Tiempos un poco máscercanos, mi madre y una o dos de mis tías se reunían a trabajar sobre distintos trajes y yo compartía ese mundo maravilloso.

Ellas en silencio, escuchaban el radiotreatro de la tarde. De tanto en tanto un suspiro o un susurro, nada más.

Pasaron los años.
Yo crecí...
A medida que los años se seguían sumando.... en igual proporción se juntaban y aumentaban de tamaño las angustias.

Por eso es que cuando llegan las fiestas, en especial fin de año... hum... me siento terrible!
En verdad no me gusta nada El fin de Diciembre y el mes de Enero.

Es que por más que quiera no puedo sacudirme la sensación que plasmaron en mi alma, tantos años de sufrimientos que acontecieron en esas fechas...

No puedo sentir la opresión de las enfermedades, muertes, miedos... En verdad no puedo! Se agudizan diciendo presente... y allí se plantan!

Cuán diferente es Nochebuena! Me siento bañada de amor y alegría. La ternura y la Paz me invaden por completo.

Creo que esto es digno del diván! Mucho, intenso y en lapso bien corto!

Pero bien! Ya pasó y en una semana más, espero ni recordar esa angustia que me invade todos los fin de Años!

Ahh! Feliz Año 2012 para todos. Y para mi también, con seguridad... y porqué no?

jueves, 29 de diciembre de 2011

Tan sólo una palabra... tan sólo su eco!

Tiempo de fiesta!
Final de tiempos otorgados!
Pensamientos apretados ocupando todos los espacios!
La paz que se ausenta!
El sueño no se logra!
La vida nos aplasta!
Los anuncios se concentran en un solo punto: "preocupación"....

En ese punto exacto en donde todos los espacios y recodos de la vida se llenan con el miedo y el cansancio...

Ella sintió una paz ficticia, pero paz al fin...
Se ausentó la preocupación , el miedo....
Todo se resumía en dar tres pasos en ese preciso instante...
Justo tres pasos y a seguir gozando de la ausencia de todo!
Cuando levantó el pie derecho para comenzar "ese primero de los tres"....
Una pitada y la orden de un hombre corpulento , la congeló y por un instante llegó hasta ella la imagen de una niña, llena de energía y amada por ella durante todos los tiempos diciendo:"Igualmente". Y la recordó como soplando las brasas que aún tenían fuego en su interior y otorgándole fuerza a su presente.

Y desistió!

Se quedó quieta a tres pasos de las vías y la máquina pasó levantando polvo y viento.

La sacudió y casi cae!

Pero volvió a recordar el eco de la palabra "igualmente" que se emitió a distancia pero que entibió su corazón como cuando de niña recibía la aprobación de su "hermana mayor - su única hermana".

Y con nuevos bríos, replanteándose las cosas... aquí está llegando al nuevo año, en un lugar de Baires, En un punto del Mundo... Esperando que la Esperanza renueve sus fuerzas y empuje a su puerto buenos momentos seguros y serenamente felices.

Bienvenido 2012!

sábado, 10 de diciembre de 2011

Fuera del tiempo... en otro tiempo..

Imagen: María E. Gómez

Quedé quieta en una casa del 1900.
Peldaños ruidosos, bronces brillosos... sus vitró, puertas pesadas... pisos ornamentados... Quieta
Quedo quieta.
Más allá de la querra mundial...
En el caserón, como si viviera en Europa.
Condición social, cultural, social... rodeada de arquitectura francesa.
Luces tenues, muebles pesados, cortinados de telas de trama cerrada, como si fuesen gobelinos... todo pesado ... muy pesado!
Entre las vueltas y diagonales de las rejas de bronce de sus balcones, mis ojos de niña, epían el más allá...
Los ruidos me embriagan igual que el aroma de los jazmines y las madreselvas..
Desde allí veo la iglesia del Pilar...
En silencio escucho el piar de los pájaros y el decir de los que ofrecen mercancías en esa mañana larga, que está sobrecargada con el correr sigiloso de la servidumbre que va cumpliendo lo que la señora dejó ordenado. Eso todo para que cuando el señor llegue, la mesa ofrezca todo y en forma...
Mis ojos de niña espían hasta no poder más... imagina y escucha...escucha e imagina.
Sube el griterío de niños desde la planta baja y atraviesan las paredes del palacio. Se suma a todo ello el llorar de un violín, que no sabe bien quien toca

Subiendo sus ojos, ve un trozo de cielo bien azul, con unas nubes como corderos... y bajando un gorrión que se queda entre los geranios del balcón, y le mira como preguntándole ... quién sabe qué misterios, ahondando quién sabe en qué magia y en qué cuentos...
Yo.. niña..
¿Qué puedo decir si no puedo tan siquiera entender todo el mundo que me rodea? Este mundo que me parece que no es mío. Este mundo que sueño, que es otra vida, que aterricé en esta casa, en otro tiempo y que nadie sabe que vivo allí, en cuclillas, entre los geranios del balcón del primer piso.

Llegó el momento difícil!!!!


Me estoy alejando de la pantalla...
¡Me cuesta tanto estar aquí...!
Luchando para encontrar las palabras, tratando de recordar cómo se escriben y seguir moviendo mis dedos que aún reconocen el teclado y sus puntos mágicos que una a una desgranan las letras buscadas.

Pero hoy , cuando me di cuenta que durante tres días tuve que estar a merced del "después".
Palabra terrible si las hay.
Palabra que cuanto más tiempo pasa, más y más la escucho y la sufro.

Es que en estos tiempos en los que ya no trepo a un banco, ni puedo arrodillarme ni agacharme....
todo se me hace tan difícil!

Llevo tanto tiempo poniendo lo mejor de mi histrionismo, para disimular, para disparar la atención de todos hacia otro lado, que hay días en que hasta yo me la creo.
Mi pregunta interior es: se trata de orgullo, de pensar que uno tiene que poder siempre todo? O simplemente tratar de retardar lo más posible el que mis hijos se enfrenten con la realidad de que la mamá que todo lo pudo hasta ahora, ya no es esa.... que la realidad ha dicho hasta aquí.

Llegó el momento de grandes resoluciones. Espero no equivocarme. Espero que la Guía de Dios no me sea difícil de seguir.

Por eso si no estoy por aquí...
Si ya no me asomo por sus vidas...
Es que ya llegó el momento...
De pedir ayuda...
De cambiar mi vida...
Y cuánto cuesta! Por Dios! Cuánto!

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Otra vez lo mismo... no aprendo!!!!


Tener la sensación de libertad absoluta. Sentir que todo tu espacio te pertenece absolutamente.
Escuchar música, radio, Tv.... a la hora que quieras .
Cantar desafinando... pero cantar!
Todo ello parece muy bueno, y lo es!
Pero como en esta vida todo tiene precio... el precio como siempre es doloroso.
Digo doloroso, porque otra vez la casa hace el recambio y queda vacía.
Es verdad que no tendré que estar atenta a si todos llegaron, si llevan abrigo, si van bien en la Facu., si tienen comida...
Pero otra vez lo mismo, y no aprendo!
Todos los ciclos es la misma sensación de abandono.
Todas las despedidas me traen sangre vertida desde el corazón.
Me preguntan: " ¿Porqué sos así?"
Y no hay respuestas o hay muchos porqué .
Simplemente es como que me adueño de esos jóvenes que vienen a luchar por sus sueños.¿Los tomo como propios y así, de a saltos, vivo el gran sueño de la familia numerosa?Tal vez...
Al menos quedará conmigo una de ellas, como parte de la familia y por un tramo alguna compañía extra...
Pero los que se van ... me dejan siempre enferma!
Bueno Doña... a pensar más en el descanso bien merecido y esperar para encontrarnos con la maravillosa sorpresa de la nueva camada. Esa que viene a compartir nuestras ciudad y nuestra Casa
Dios me use de bendición en cada una de esas vidas!

martes, 15 de noviembre de 2011

Como una flor en la grieta.....


Así como esta humilde planta se embellece con sus simples y bellas flores, en medio de la madrugada cargada de insomnio, cansada de deshojar margaritas y trabajando en mis recuerdos, surgió con fuerza una historia de amor y pasión.
Es una historia para imaginarla desde lo más sencillo de su escenario hasta lo más profundo y secreto de las entrañas de su primer actor.
Transcurre en Nápoles, frente al mar, rodeado de pescadores .
¡Y es verano en Nápoles!
Sobre la terraza, frente al océano de azul intenso, estaba dispuesto el piano.
Sobre el piano una rosa, que encerraba en si misma todo un mundo de secretos de amores.
El pidió que estuviera todo dispuesto para que ella, su joven estudiante y admiradora, pudiese recibir de él la más perfecta y sentida de las canciones.
Y así fue!
El cantó y su voz llenó el anochecer haciendo titilar aún más la estrellas verdaderas. Y hasta las pequeñas luces de las barcaza las imitaban transformando al mar y la playa en otro cielo.
El cantó y sus tonos murmuraban ternuras increíbles y luego ascendían demostrando toda su fogocidad entrampada en sus silencios llenos de tiempos.
El cantó y en su voz... se quebraban mil sollozos por lo que no había de ser vivido .
El cantó ejerciendo por última vez el desarrollo de su máxima virtud, para decirle a la joven apoyada en el piano, que él la amaba de tal forma que no quería ni siquiera ser amado.
El cantó y en su canto se notaba que con cada nota quería llenar todo el vacío que quedaría en poco tiempo más.
El cantó y luego calló.
Nunca más volvió a cantar.
Y dos días después durmió.
Ese fue el último canto que elevó Enrico Caruso, sobreponiéndose a la imposibilidad de hacerlo porque el cáncer de garganta ya había decidido a silenciarlo para siempre.
Pero él cantó para ella, su amada.
Pero él cantó para que ella supiera de la única forma que él podía hacerlo, que era amada como ninguna otra mujer podría soñarlo.
Y fue así que esa noche napolitana, recibió los ecos del mejor concierto, y el último, que Caruso dio en su vida como tenor.
La joven apoyada en el piano, sobre el cual aún se encontraba la flor que Enrico dejara, y los pescadores del pueblo, que se fueron reuniendo para oirle con admiración y respeto, fueron su público.
Esto fue en un verano, un 30 de julio de l921.
Enrico partió el 2 de Agosto de l921.
Y hoy en mi desvelo me ha visitado su recuerdo.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Preparando otro adios!.


Una vez más...
Y van...
Ya no quiero contar los "adioses" que he tenido que dar a personas queridas.
Cada una: una historia.
Cada una: un amor.
Cada una: inolvidable!
Por alguna razón tengo dos en suspenso y eso lo hace aún más doloroso. Es como despedirlas todo el tiempo y todo el tiempo volviendo en mi cotidianeidad junto a los recuerdos que por cualquier mínimo motivo salen de mi corazón más que de mi mente...
Las dos mujeres, mayores, solteras.
Las dos criaron hijos... muchos, aunque paridos por otras.
Las dos tenían tanto amor que nunca les faltó para seguir repartiendo.
Las dos , tan queridas por mi, preparan su último viaje.
Pienso que tal vez vuelvan y sean amadas novias y esposas.
Pienso que tal vez vuelvan y sean madres de varios hijos.
Pienso que tal vez vuelvan y puedan ser plenamente felices viviendo una vida propia.
Nunca tuvieron nada propio, pero cuidaron de mucho!
Al final... no están en su casa, no tienen conciencia plena, no pueden despedirse en forma de los suyos.
Las dos tenían sus apodos dados por sus sobrinos.
Una es la "Tía Co"
La otra la "Tía Ada"
Señor... sigo deshojando margaritas...
Sacando pétalos con distintos nombres, pero todos unidos al centro,a ese botón de oro que representa mi corazón.
¿Será que cuando arranque el último yo me iré con ellos?
Nadie sabe el momento en que debe partir, por ello uso tanto la palabra amor y trato de borrar pronto el enojo para no tener resentimientos.
A las dos las tengo en mi oración delante del Padre para que partan sin sufrir...
Que se haga la voluntad de El, según lo que sea mejor para sus hijos y en armonía para con todos.
Amén.

sábado, 5 de noviembre de 2011



Este es mi corazón!


Y en el mis dos amores!


Pablo y Mariano son.


Mis dos mitades unidas!


Pero de todas maneras...


queda espacio por allí


para todos los que quieran


dejarse querer por mi.


Esa es toda mi verdad!


Hermoso es vivir así!

lunes, 31 de octubre de 2011

El alfiletero de la abuela!






Como toda mujer (ya entrada en años) poseo un costurero que no solamente contiene en su interior lo necesario para coser, bordar, medir y cortar.... sino que en la profundidad misteriosa de su entorno mullido guarda algunas reliquias que para mi tiene mucho valor.




Es que cada trozo de puntilla y de cinta me cuentan su historia.




Cada botón o hebilla traen a mi mente la prenda a que pertenecían y quién le lucía...




Y allí había un pequeño alfiletero. Tenía forma de corazón y era de una tonalidad rosa. En él se notaba, resaltada en azul violáceo, la palabra más maravillosa del mundo: "Mamá" .




Ese alfiletero era de mi madre....




En ese alfiletero estaban pinchadas prolicajente las "agujas de modista" que mi madre usó en sus últimos días de vida.




Y ese alfiletero... desapareció!




He llorado su pérdida a tal punto que no he podido ir a buscar agujas nuevas y ponerme a coser... yo no he podido...




Me dijeron: pero... compra algo nuevo y ya!




Pero yo respondo con mi corazón... "Debo hallar el alfiletero con forma de corazón y con la palabra "Mamá" porque es parte de la vida que compartí con ella...




Quién vea a mi alfiletero por allí... que me lo traiga!




En este momento es como si estuviese buscando un unicornio azul.




Estoy buscando una pieza única, de muchísimo precio para mi pero casi ninguno para el que lo encuentre.








Quiero que el pequeño corazón rosado lleno de agujas de "modista" vuelva a descansar en el fondo misterioso de mi costurero de abuela.




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